Золотые цитаты Ф. Г. Раневской

Талантливый человек талантлив во всем!

- Это про потрясающую Фаину Георгиевну Раневскую!


  • Когда в Москву привезли «Сикстинскую мадонну», все ходили на неё смотреть. Фаина Георгиевна услышала разговор двух чиновников из Министерства культуры. Один утверждал, что картина не произвела на него впечатления. Раневская заметила:

- Эта дама в течение стольких веков на таких людей производила впечатление, что теперь она сама вправе выбирать, на кого ей производить впечатление, а на кого нет!

  • Бог создал женщин красивыми, чтобы их могли любить мужчины, и — глупыми, чтобы они могли любить мужчин.
  • Такая задница называется «жопа-игрунья».
  • Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности — брюнетки или блондинки?

    Не задумываясь она ответила: “Седые!”

  • Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?
  • Напора красоты не может сдержать ничто! (Глядя на прореху в своей юбке)
  • Критикессы — амазонки в климаксе.
  • Когда у попрыгуньи болят ноги, она прыгает сидя.
  • С такой жопой надо сидеть дома!

О здоровье

  • На вопрос: «Вы заболели, Фаина Георгиевна?» — она обычно отвечала: «Нет, я просто так выгляжу».
  • Чем я занимаюсь? Симулирую здоровье.
  • Я себя чувствую, но плохо.
  • Здоровье — это когда у вас каждый день болит в другом месте.
  • Если больной очень хочет жить, врачи бессильны.
  • Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть.

О старости

  • Старость — это когда беспокоят не плохие сны, а плохая действительность.
  • Я как старая пальма на вокзале — никому не нужна, а выбросить жалко.
  • Старость — это просто свинство. Я считаю, что это невежество Бога, когда он позволяет доживать до старости.
  • Страшно, когда тебе внутри восемнадцать, когда восхищаешься прекрасной музыкой, стихами, живописью, а тебе уже пора, ты ничего не успела, а только начинаешь жить!
  • Бог мой, как прошмыгнула жизнь, я даже никогда не слышала, как поют соловьи.
  • Мысли тянутся к началу жизни — значит, жизнь подходит к концу.
  • Когда я умру, похороните меня и на памятнике напишите: “Умерла от отвращения”.
  • Стареть скучно, но это единственный способ жить долго.
  • Старость — это время, когда свечи на именинном пироге обходятся дороже самого пирога, а половина мочи идет на анализы.

О работе

  • Деньги съедены, а позор остался. (О своих работах в кино)
  • Сняться в плохом фильме — все равно что плюнуть в вечность.
  • Когда мне не дают роли, чувствую себя пианисткой, которой отрубили руки.
  • Я — выкидыш Станиславского.
  • Я провинциальная актриса. Где я только ни служила! Только в городе Вездесранске не служила!..
  • Я, в силу отпущенного мне дарования, пропищала как комар.
  • Я жила со многими театрами, но так и не получила удовольствия.
  • Четвертый раз смотрю этот фильм и должна вам сказать, что сегодня актеры играли как никогда!
  • Успех — единственный непростительный грех по отношению к своему близкому.
  • Как ошибочно мнение о том, что нет незаменимых актеров.
  • Нас приучили к одноклеточным словам, куцым мыслям, играй после этого Островского!
  • Получаю письма: «Помогите стать актером». Отвечаю: «Бог поможет!»
  • Перпетум кобеле. (О режисере Ю. Завадском)
  • Он умрет от расширения фантазии. (О режисере Ю. Завадском)
  • Пи-пи в трамвае — все, что он сделал в искусстве.
  • Я не признаю слова «играть». Играть можно в карты, на скачках, в шашки. На сцене жить нужно.
  • Жемчуг, который я буду носить в первом акте, должен быть настоящим,- требует капризная молодая актриса.Всё будет настоящим, — успокаивает ее Раневская. — Всё: и жемчуг в первом действии, и яд — в последнем.

    О себе и жизни

  • Всю свою жизнь я проплавала в унитазе стилем баттерфляй.
  • Я социальная психопатка. Комсомолка с веслом. Вы меня можете пощупать в метро. Это я там стою, полусклонясь, в купальной шапочке и медных трусиках, в которые все октябрята стремятся залезть. Я работаю в метро скульптурой. Меня отполировало такое количество лап, что даже великая проститутка Нана могла бы мне позавидовать.
  • Спутник славы — одиночество.
  • Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи.
  • У меня хватило ума глупо прожить жизнь.
  • Кто бы знал мое одиночество? Будь он проклят, этот самый талант, сделавший меня несчастной. Но ведь зрители действительно любят? В чем же дело? Почему ж так тяжело в театре?
  • В кино тоже Гангстеры.
  • В Москве можно выйти на улицу одетой, как Бог даст, и никто не обратит внимания. В Одессе мои ситцевые платья вызывают повальное недоумение — это обсуждают в парикмахерских, зубных амбулаториях, трамвае, частных домах. Всех огорчает моя чудовищная “скупость” — ибо в бедность никто не верит.
  • Одиночество как состояние не поддается лечению.
  • Проклятый девятнадцатый век, проклятое воспитание: не могу стоять, когда мужчины сидят.
  • Жизнь проходит и не кланяется, как сердитая соседка.

    На разные темы

  • Орфографические ошибки в письме — как клоп на белой блузке.
  • Сказка — это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль — это когда наоборот.
  • Я говорила долго и неубедительно, как будто говорила о дружбе народов.

    Семья заменяет все. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее: все или семья.

  • Пусть это будет маленькая сплетня, которая должна исчезнуть между нами.
  • Мне попадаются не лица, а личное оскорбление.
  • Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне, что и глаза.
  • Настоящий мужчина — это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет — это ее муж.
  • Мне всегда было непонятно — люди стыдятся бедности и не стыдятся богатства.

    Понятна мысль моя неглубокая?

  • Ребенка с первого класса школы надо учить науке одиночества.
  • Толстой сказал, что смерти нет, а есть любовь и память сердца. Память сердца так мучительна, лучше бы ее не было… Лучше бы память навсегда убить.
  • Знаете, когда я увидела этого лысого на броневике, то поняла: нас ждут большие неприятности. (О Ленине)
  • Это не комната. Это сущий колодец. Я чувствую себя ведром, которое туда опустили.
  • Вы не поверите, Фаина Георгиевна, но меня еще не целовал никто, кроме жениха»-
  • Это вы хвастаете, милочка, или жалуетесь?»
  • Сотрудница Радиокомитета N. постоянно переживала драмы из-за своих любовных отношений с сослуживцем, которого звали Симой: то она рыдала из-за очередной ссоры, то он ее бросал, то она делала от него аборт. Раневская называла ее «жертва ХераСимы».
  • Однажды Раневскую спросили: Почему красивые женщины пользуются бoльшим успехом, чем умные?- Это же очевидно, ведь слепых мужчин совсем мало, а глупых пруд пруди.
  • Сколько раз краснеет в жизни женщина?- Четыре раза: в первую брачную ночь, когда в первый раз изменяет мужу, когда в первый раз берет деньги, когда в первый раз дает деньги.

    А мужчина?

    - Два раза: первый раз — когда не может второй, второй — когда не может первый.

  • Раневская со всеми своими домашними и огромным багажом приезжает на вокзал.- Жалко, что мы не захватили пианино, — говорит Фаина Георгиевна.

    - Неостроумно, — замечает кто-то из сопровождавших.

    - Действительно неостроумно, — вздыхает Раневская. — Дело в том, что

    на пианино я оставила все билеты.

  • Однажды Юрий Завадский, худрук Театра им. Моссовета, где работала

    Фаина Георгиевна Раневская (и с которым у нее были далеко не

    безоблачные отношения), крикнул в запале актрисе: «Фаина Георгиевна,

    вы своей игрой сожрали весь мой режиссерский замысел!» «То-то у меня

    ощущение, что я наелась дерьма!» — парировала Раневская.

  • Сегодня я убила 5 мух: двух самцов и трех самок.— Как вы это определили?— Две сидели на пивной бутылке, а три на зеркале, — объяснила Фаина Георгиевна.
  • Идущую по улице Раневскую толкнул какой-то человек, да еще и обругал грязными словами. Фаина Георгиевна сказала ему:- В силу ряда причин я не могу сейчас ответить вам словами, какие употребляете вы. Но я искренне надеюсь, что когда вы вернетесь домой, ваша мать выскочит из подворотни и как следует вас искусает.
  • Актеры обсуждают на собрании труппы товарища, который обвиняется в гомосексуализме:»Это растление молодежи, это преступление»

    - Боже мой, несчастная страна, где человек не может распорядиться своей жопой, вздохнула Раневская.

  • Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм это не извращения» строго объясняет Раневская: «Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду».
  • Объясняя кому-то, почему презерватив белого цвета, Раневская говорила:»Потому что белый цвет полнит».
  • Я не пью, я больше не курю и я никогда не изменяла мужу потому еще, что у меня его никогда не было, заявила Раневская, упреждая возможные вопросы журналиста.Так что же, не отстает журналист, значит у вас, совсем нет никаких недостатков?

    В общем, нет, скромно, но с достоинством ответила Раневская.

    И после небольшой паузы добавила:

    Правда, у меня большая жопа и я иногда немножко привираю!

Комментирование и размещение ссылок запрещено.

2 комментариев к записи “Золотые цитаты Ф. Г. Раневской”

  1. Галина:

    Потрясающе умная женщина!И, к сожалению, бесконечно одинокая: найти себе достойного спутника жизни с такими мозгами практически невозможно, если Вы — женщина, а не мужчина (им-то гораздо проще: постоянно чувствовать своё превосходство, согласитесь, весьма лестно почти каждому человеку!А уж мужчинам — вдвойне приятно!)